Die bedingunslose Liebe zu mir

Heute Abend habe ich trainiert und getanzt und ich habe mich im Spiegel angeguckt: Oh mein Gott, wie sehe ich denn aus?!? Ich denke ganz leise: dieser Spiegel deformiert irgendwie meine Figur… so „dick“ und „fett“ kann ich nicht sein! Ich gucke rund um mich herum und schaue in die Gesichter von den anderen Frauen, die denselben Ausdruck wie ich haben.
Sie denken alle so. Wie ich.
Und wir tun, als ob wir gar kein Problem mit uns hätten. Wir lügen uns an. Oder wir versuchen, mit unserem Körper gerade so klar zu kommen. Wir versuchen uns anzugucken und uns zu lieben. Deswegen tanzen wir. Was passiert gerade in all den Köpfen? Ich versuche, jede Frau hier in dem Raum zu durchleuchten, aber es ist sehr schwierig zu erahnen, was da gerade wirklich in den Köpfen vorgeht.
Ich schaue mich nochmal im Spiegel an und denke an meinen Körper. Ich schaue genauer hin.
Ich sehe die Stelle die ich als „kritisch“ empfinde: meine Hüfte. Plötzlich sehe ich meine Hüfte sooo groß und ohne schöne Form und bin ich traurig.
Ich denke an meine Kindheit zurück. Meine Mama sagte so oft: du hast die Hüfte deines Opas. Dein Opa ist Pole und dort ist es nun mal so. Sie haben breite Hüften. Ich denke noch daran. Es hat mich einfach mein ganzes Leben begleitet. Es hat mich mein ganzes Leben eingeschränkt. Es hat mir so viele Jahre weggenommen… dieser „Glaubenssatz“.
Ich bin nicht schön genug. Das ist es. Ich werde niemanden finden, der mich liebt. Und als ich dann doch jemanden gefunden habe, habe ich mich immer gefragt, was er bei mir findet. Und ich habe immer hart trainiert, um schön und sportlich zu sein.
Schön?!? Eigentlich nicht unbedingt… Ich glaube ich habe trainiert , um vor irgendetwas wegzulaufen.
Ja, ich habe hart trainiert und ich habe immer Sportarten gemacht, bei denen Menschen genauso aussahen wie ich. Und Kampfsport bitte. Judo, Karate. Das war für mich meine Art mich irgendwie auszudrücken. Das konnte ich gut: kämpfen.

Ich komme zurück zu meinem Spiegelbild: was ich heute Abend in diesem Spiegel sehe ist schön und nicht schön. Ich kämpfe immer noch mit meinen „Glaubenssätzen“ über mich und meinen Körper.
Ich habe immer zu Vorbildern aufgesehen und mich selber nie für das geliebt, was ich wirklich bin.
Ich habe immer jemand anders sein wollen. Habe meine Schwester immer so neidisch angeguckt und habe mir gewünscht, ich wäre so schön und so schlank wie sie. Ich habe mich nie getraut Bikinis anzuziehen, weil ich „zu viel“ auf den Hüften hatte. Ich war immer voller Komplexe, dass ich nicht schön und schlank genug bin. Ich gehörte nicht zum Standard…

Heute auch nicht irgendwie… Ich habe immer wieder versucht, es zu ignorieren. Ich habe funktioniert und immer gedacht: „irgendwann“ werde ich diese schlanke und schöne Person sein. Die Jahre vergingen und es hat sich nichts wirklich verändert bei mir. Außer die starke Abnahme und Zunahme durch die Diäten. Und ich war ständig auf der Suche nach einem Ideal. Ich habe so viele Jahre mit Suchen verbracht. So viele Jahre, in denen ich auch ganz einfach am Strand mit Bikini laufen wollte, ohne dass ich mich schäme.

Die erste Person, die mich geliebt hat wie ich bin, ist mein Mann. Mit ihm habe ich gelernt, was es heißt, schön zu sein, wie ich bin. Ich habe nie kapiert, was er in mir schön fand. Vom „äußeren“ her zumindest. Weil ich mich selber nicht geliebt habe. Und ich fing an, Frauen zu beobachten, die so viel Selbstbewusstsein haben und die strahlen und die einfach leben wie sie sind. Und diese Frauen sind auch kein Top-Model! Solche Frauen wurden ein Beispiel für mich.
Vor kurzem wurde mir klar, dass ich nicht weiterleben möchte, ständig auf der Suche, jemand besseres zu sein und mich dabei im hier und jetzt zu vergessen. Mir wurde klar, dass all die vergangenen Jahre, in denen ich jemand anderes sein wollte, nun einfach verloren sind. Ich habe mich auch dazu entschieden, jetzt Bikinis zu tragen und mich schön zu fühlen und mich zu lieben, wie ich bin.
Und dann ging die Mindset-Arbeit los. Ich habe danach gesucht, woher alle diese „Glaubenssätze“ kommen und was sie in meinem Leben tun. Ich habe mich gefragt, was ich einfach für mich will und ich habe meinen Körper wieder angeschaut. Ich entwickelte Dankbarkeit für ihn und fing an zu verstehen, was für toller Begleiter er für mich ist. Und ich habe mich innerlich verändert. Nein. Gesehen. Das wahre ich.

Und ich habe mich entschieden, meinen Körper zu lieben wie er ist.
Mein Mann tut es ja. Warum ich nicht? Ich habe mich so verändert (eigentlich nicht verändert, sondern kennengelernt), dass ich anfing, Selbstwert und Selbstvertrauen auszustrahlen. Ich fing an, mich zu akzeptieren, wie ich bin und ich brauchte nicht mehr so viel Liebe und Anerkennung von außen. Mir wurde dann auch schnell klar, dass ich selbst ausreiche, wenn ich mehr Liebe brauche. Und alles was dazu kommt ist Genuss pur!!! Mir wurde bewusst, dass meine Ausstrahlung Wirkung zeigt und Menschen mich auch schön finden. Und es war herrlich. Es war herrlich zu sehen, dass Menschen mich auch angucken. Es war herrlich zu hören „Hast du abgenommen?“, ohne dass ich irgendwas getan hatte (und ich dachte das Gegenteil… ha! :-)). Ich habe Selbstvertrauen aufgebaut und mich sicherer gefühlt. Ich konnte die Initiative ergreifen und mich ernst nehmen. Mein Auftritt wurde immer sicherer und mein Business fing an richtig los zu gehen.

Ich konnte mich zeigen. Ich wollte mich zeigen!
Das alles ist einfach passiert, ab dem Moment, in dem ich entschieden hatte, mich einfach zu lieben wie ich bin und meinen Weg mit mir zu machen… und das alles nicht ohne mich!

Und heute Abend war es also soweit: Ich habe Liebe zu meinem Körper entwickelt, so dass ich mich entschieden habe, etwas mit ihm zu machen. Ich schaue mich hier im Spiegel an und fange an zu tanzen. Und ich schaue mich an. Und wenn ich denke, meine Hüften sind zu dick oder zu fett, dann schaue ich mich genauer an und sehe meinen Körper, der sich zur Musik bewegt. Ich spüre wie es sich schön und intim anfühlt. Ein Moment mit mir in voller Liebe und Dankbarkeit. Und ich bin so dankbar, dass mein Körper mich trägt. So dankbar für seine Kraft. So dankbar für seine Bewegungen. Ich denke gar nicht mehr an meine Hüfte, weil was ich hier und jetzt sehe, ist einfach die Symbiose zwischen mir und meinem Körper: eine Liebesgeschichte.

Ich fühle mich heute Abend so erfüllt und dankbar für diesen Moment mit meinem Körper.
Für diese Liebe, die ich für mich gespürt habe.
Für diese Entscheidung, meinen Traum zu leben.
Für diese Offenheit, die ich für mich und die Welt entwickelt habe.
Für das Leben, das ich mir erschaffe.
Lebe jetzt und erlaube dir zu sein, wie du bist, denn du bist einzigartig und perfekt.

Sei du selbst mit Erfolg und entscheide… egal was.
🙂 Corinne

PS: Meine Liebesgeschichte habe ich geschrieben. Nur ich ganz allein. Ich ich liebe es, meinen Liebesroman zu lesen. Ich lade dich ein, deine Liebesgeschichte zu schreiben und zu leben. Es ist in deiner Hand und in deiner Macht. Und du bist es Wert. Komm in mein 4-Wochen Online-Programm und entscheide, auch mit Liebe zu Leben. Entscheide dich für Erfolg und ein erfülltes Leben.

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